Podvozje

Malo smeha ne škodi, sploh iskrenega. In ravno takšnega je bilo nekaj minut nazaj na pretek, kot sem našo mami uspel danes že v drugo naflancati. Namizje računalnika je bilo le ena velika fotografija, ikone na mestu, a kaj ko se ni nič odzivalo. Na koncu je padla celo odločitev za reset računalnika, saj se je najverjetneje vse skupaj obesilo. A je bila le prvo aprilska šala, kot tudi moje nesrečno menjavanje koles.

Z Minijem je vse v najlepšem redu, tudi z vijačenjem ni bilo težav. Upam seveda, da se kaj podobnega ne bo nikoli pripetilo, je pa kljub vsemu v prejšnji objavi nekaj resnice. Katera je ta, lahko z malo domišljije ugotoviš sam.

Mimogrede, si uspel koga, ali pa si nasedel, na kakšno podlo?

Zapisano med: Za šalo. Vabim te, da pustiš svoje mnenje ali pa spremljaš odzive s pomočjo RSS 2.0 vira.

Gremo kidat

Med jutranjim prepričevanjem, da je skrajni čas, da dvignem svojo tazadnjo, se Tanja pošali “Pridi, greva kidat”. Pa si mislim, ti se kar hecaj, na takšno finto že ne bom padel. Ko se naposled le uspem privleči do okna, pot do tja je ponavadi le z napol odprtimi očmi, saj je razlika v svetlobi prevelika, da bi bil sposoben sokoljega pogleda. Tokrat pa sem oči dobesedno izbuljil. Še enkrat si pomanem oči in si rečem “no daj, zbudi se in dvigni svojo leno rit”.

Jutranji pogled skozi okno
Jutranji pogled skozi okno

Saj ne, da me takšno vreme moti. Ampak ne smemo pozabiti, da zime še ni konec, čeprav nam bo v slovo pomahala že ta teden ;) Vremenarji sicer sanjajo o “razjasnitvah”, a vsaj v tem trenutku nič kaj ne kaže, da bo sneženje ponehalo. Zdaj pa dovolj besed in raje lopato v roko in kidat, če ne bom spet zamudil v službo.

Zapisano med: Za šalo. Vabim te, da pustiš svoje mnenje ali pa spremljaš odzive s pomočjo RSS 2.0 vira.

‘Poceni’ nakup

Ura je že krepko čez sedem, ko stojim na blagajni in čakam, da blagajničarka zaključi nakup pred mano. Manjkajo le še trije izdelki, ko se oglasi blagajna. Pip-pip. Takšen pip še nikoli ni oznanjal nič dobrega. Dežurni krivec za zganjanje hrupa je bila škatla s keksi, na kateri se je na veliko svetil flourescentno rdeč napis 30%. Prodajalka začudena bulji v ekran, ker blagajna ne sprejme navedenega popusta. Poizkusi še enkrat – neuspešno.

Gospa, ki je bila z eno nogo že pri vratih je vsa nestrpna pričakovala, da vodja prodajalne ugotovi, zakaj njeni keksi nimajo popusta, če na njih jasno in glasno piše 30%. “Mi je rekla, da je že od sedmih naprej”. Pogovoru se pridruži še sosednja blagajničarka in kaj kmalu so marmeladni keksi osrednje dogajanje celotne trgovine. Med ugotavljanjem kam za vraga je zbežal obljubljen popust, opazim moža, kateremu je bilo že pošteno nerodno in se je skoraj neopazno odmaknil kakšen meter ali dva na stran, češ, tale ni z mano ;)

Sem že imel na koncu jezika “Gospa, vam jaz plačam tele kekse”, ko vodja enote glasno naznani, da so dotični keksi s popustom na voljo šele jutri. “Ah, potem pa kar zaključite brez keksov”. Očitno lušte niso bile dovolj velike. A pika na i je bila na parkirišču. Nakupljeno blago je zlagala v prtljažnik Mercedesa. A konec koncev je prihranila dobrih 40 centov. Če takšen nakup opravi vsaj še 100 krat, bo ravno dovolj za pol tanka goriva.

Zapisano med: Za šalo. Vabim te, da pustiš svoje mnenje ali pa spremljaš odzive s pomočjo RSS 2.0 vira.

Pamet

Zakopan v “kovter” ležim in se prepričujem, da bi počasi res lahko dvignil svojo leno rit, zmazal eno skutino palačinko in odpeketal proti službi. Kot vsako jutro, se tudi tokrat prebujam ob poslušanju radia. Še posebej se izkaže Dejan, ki v jutranjem triu na radiu City včasih “spusti” kakšno res sočno.

Danes je tema nanesla na zvezdniške dele telesa in zavarovanje le teh. Med že prežvečenimi – zadnjica J.LO, noge Maričke “Brigovšek”… se jim je tokrat pridružil slavni Tom Jones, ki svoj ljubavni tepih ceni za dobre 3 milijone funtov. Imajo pa zavarovalnice precej večji problem, kot to, kako zavarovati šope posivelih dlak. Saj ne, da ne bi želeli. Enostavno to ni mogoče. Ko so hoteli zavarovati pamet Paris Hilton, je žal niso našli. Mislim, da nismo daleč od resnice ;)

Le kaj bi brez jutranjega radia, ki me vsako jutro spravi v dobro voljo. Ali zjutraj poslušaš radio je že skoraj retorično vprašanje, zato bom vprašanje usmeril v ime le tega.

Zapisano med: Za šalo. Vabim te, da pustiš svoje mnenje ali pa spremljaš odzive s pomočjo RSS 2.0 vira.

Šparov racing paket

Sobotno martinčkanje v enem izmed celjskih lokalov je popestril voznik, ki bi se po mojem mnenju v kakšni “bižuteriji” ob izboru kiča, ki ga ponujajo, počutil fenomenalno, če že ne orgazmično. Med srkanjem vroče čokolade, ki je bila mimogrede brez smetane (o tem raje kdaj drugič), se po ulici nasproti lokala, kjer sem grel svojo premraženo rit, pripelje Renault Megane – bordo rdeče barve. Da ne bo pomote, avto mi niti pod točko razno ni všeč, saj me preveč spominja na precej ogabno žival, ampak “lepotec” je dobesedno padel v moje oči. V soju skoraj že pojenjajočih sončnih žarkov, se je svetil kot novoletna jelka. S kromiranimi dodatki “okranclan” do potankosti in dvomim, da je ostal še kakšen milimeter špranje, kamor lastnik ne bi vtaknil vsaj kakšnega kosa in s tem začrtal že tako nestetske linije avtomobila.

Z očmi namignem Tanji naj se ozre in si ogleda to čudo od prevoznega sredstva, ki je bolj spominjal na kakšen “spejs šatl”, ko se je zgodil trenutek večnosti. Pred očmi ti ostane za vedno, preganja te v sanjah in te ovije kot bršljan okoli nebogljenega drevesa. Med zavijanjem v desno razkrije tudi bočni del, ki je bil prav tako deležen pretirane pozornosti lastnika. Morda je bilo vse skupaj že preveč pričakovano. Pokrov za gorivo je krasila ultimativna nalepka, ki da avtu tak poseben racing navdih. Priceless! Če si nekateri s svojo modno opravo zaslužijo naziv fashion victim, si tale definitivno zasluži naziv “pimp my f*** car victim”.

In zakaj takšen naslov? Enostavno me takšni pacienti tako fascinirajo, da sem si drznil predstaviti “Šparov racing paket”. Najdemo ga lahko v tehničnem oddelku, tam nekje blizu ročnega orodja, raznih sprejev, predpražnikov… Zapakiran v prozorni plastiki, ki ti omogoča takojšnji užitek, že ko ga primeš v roke. Res si ne predstavljam, da bi moral do doma čakati preden bi lahko ugledal velemojstrko izdelane in neverjetno premišljene dodatke, ki ti štirikolesnega prijatelja opicanijo v “spoštovanja” vredno vozilo. Naj naštejem nekaj bistrih:

  • brez nalepke za pokrov goriva seveda ne gre in je neke vrste zaščitni znak vse paketov
  • kromiran nastavek prestavne ročke, ampak pozor, če ti razpored prestav ni znan, za pretikanje v R-ally prestavo pri 130km/h ne odgovarjajo
  • plastična kromirana pedala, za vse tiste, ki se še vedno niso naučili vrstnega reda le teh in tu in tam poškilijo, da preverijo, kje se nahaja stopalka za plin
  • manjkati ne sme usnjena prevleka za volanski obroč, za boljši oprijem volana, ko sekamo ovinke
  • ker je zaradi divje vožnje možnost čelnega trčenja večja, je koristen dodatek penast trak za varnostni pas, na katerem se z rdečimi fonti bohoti napis RACING. Če imamo srečo, dobimo v kompletu dva, saj je navigator prav tako pomemben člen pri postavljanju rekorda skozi zapletene labirinte garažne hiše
  • v nekaterih paketih sem zasledil okrasne letvice za prag avtomobila, ki se odlično ujemajo z napisom na prej omenjenem traku
  • da bi čimbolj izpopolnili aerodinamične lastnosti našega konjička, pridejo prav kromirane zakrilce brisalcev, ki olajšajo dirko v močnem dežju
  • sicer bolj aktualno čez lužo, ampak tudi mi se ne damo – zloglasni “spinerji” in sicer v izvedenki pokrovov platišč. Ni ga lepšega, ko se kolo našega konjička še vedno navidezno vrti, ko stojimo pred semaforjem, pod pokrovi pa kraljujejo črna, zarjavela jeklena platišča

Seznamu bi lahko najverjetneje dodal še kakšno cvetko, a se je trenutno ne spomnem. Morda mi lahko pomagaš in dodaš še kakšen predlog pri sestavi ultimativnega racing paketa. Predlagam, da dodamo še uporabniški priročnik, seveda le v primeru, da kupec pokliče v naslednjih 20ih minutah od objave tega zapisa.

Če zaključim z bolj razumevajočim tonom do kupcev Šparovih racing paketov. Originalni deli, ki avtu dodajo racing navdih, so za avtomobile nižjega cenovnega razreda resnično nesmiselni. Mi pa smeh na usta prikrade marsikateri lastnik BMWjeve X5ke, ki si namesto zamenjave izpušnega sistema, uspe privoščiti le okrasne kromirane zaključke izpušne cevi, ki so verjemi ali ne privarjene na konstrukcijo zadnjega dela. Očitno je slekel zadnje spodnjice, da je uspel spraskati za lepotca in upam si trditi, da na bencinski črpalki natoči le za dobre 4 evre goriva.

Zapisano med: Razmišljanja, Za šalo. Vabim te, da pustiš svoje mnenje ali pa spremljaš odzive s pomočjo RSS 2.0 vira.